Top 5 : les cadeaux « geek » à éviter pour la Saint-Valentin

JDG Network

Par Elodie le

Dans deux jours c’est la Saint-Valentin, pour ceux qui n’en n’ont cure, vous pouvez toujours continuer à lire, au mieux ça vous distraira, au pire ça vous confortera dans votre idée (ou inversement), pour les autres nous souhaitons vous aider. Non pas à trouver le cadeau qui fendra le cœur de votre bien aimé(e), mais plutôt le cadeau geek à éviter de lui offrir.

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Pour ce top 5, nous avons sommes allés dans les tréfonds de la matrice à la recherche de tout ce qui se fait en matière de cadeaux soit disant geek. Après une lutte acharnée où certains braves sont morts pour la cause. Le meilleur du pire en est ressorti. Le voici.

5/ Batman Replica Backpack – 299.99$

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Votre intention : Depuis toujours votre amour est fan de Batman. Mais depuis la trilogie de Christopher Nolan, votre cher(e) et tendre est meurtri(e) dans sa chair. Ce Batman, c’est son Batman, ses fêlures et turpitudes, son humanité (son physique, son fric, ses maitresses, ses voitures de course aussi). Ce superhéros, ce pourrait être lui… ou elle. Valable également pour Catwoman, si la chatte sur un toit brûlant est son héroïne, le cuir sa seconde peau et les griffes sa French manucure.
Ce sac à dos Edition Limitée Dark Knight Rises sera son ersatz.

Le résultat : Autant Batman en combi est sexy avec tout son attirail, autant un mec lamba avec un sac à dos Batman, sorti des cours de recrée, c’est louche. Non, ne prenez pas le costume intégral. Pourquoi ? Il serait tenté de le porter un jour…
Ou alors votre mec, c’est lui :

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4/ Balance connectée Smart Body Analyzer – Withings – 149,95€

Smart Body Analyzer – Withings

Votre intention : Votre partenaire vous assomme avec ses kilos en trop. Un peu de régime par ci, du sport par là et des mots d’amour saupoudrant le tout. Rien n’y fait. La balance est devenue son meilleur ennemi, consultation frénétique et quotidienne, malgré ses efforts, il ou elle ne voit rien bouger.
Soucieux(se) de sa santé mais également de la votre, cette balance intelligente alliée à une application dédiée est prometteuse : poids et rythme cardiaque mesurés pour découvrir son IMC, courbe de progression et calcul de la qualité de l’air… Pour peu on espérerait qu’elle fasse le travail à notre place.

Le résultat : Il ou elle pense que vous le (la) trouvez gros(sse). Courage et bonne continuation.

3/ SecondSkin Men’s Full Body Spandex Lycra Suit – Sock Monkey – 39.95$

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Votre intention : À part pour un(e) fan de Ape Escape, on ne voit pas. Et encore… En fait non, on ne veut pas savoir.

Le résultat : Envoyez-nous les photos, on se prononcera ensuite !

2/ Impression 3D de votre futur enfant – 3D Babies – De 200$ à 800$

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Votre intention : Pétri(e) de bonheur à l’idée de devenir parent, vous vous laissez emporter par votre impatience. 9 mois ? Fichtre ! Mais vous n’y pensez pas, c’est bien trop long ! Muni(e) de votre échographie 3D, vous franchissez le pas de l’impression 3D, toujours up to date, quel que soit la situation.

Le résultat : Un fœtus luisant dans une boite à vous faire regretter les organes dans le formol.

1/ My little poney version adulte

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Votre intention : On a une idée mais la morale la réprouve…

Le résultat : Exotique. On espère que votre compagne a l’esprit ouvert et beaucoup d’humour.

Pour les gamers :

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Bonus JO Sotchi 2014

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Votre intention : Pour une raison qui vous est propre, vous souhaitez « immortaliser dès maintenant, un instant de vous-même ». Ici, pas de perdant, tout le monde peut accéder au podium : Or, argent, bronze, il ne tient qu’à vous de choisir quel champion vous voulez être et ainsi immortaliser dans le métal, « votre sensibilité masculine ».

Le résultat : se passe de commentaire.

Or : prix sur devis grâce au kit de moulage. Argent : 3990€. Bronze : 990€.

« Un être vous manque et tout est dépeuplé » ne fera plus JAMAIS partie de votre vocabulaire.

Et cerise sur le cupcake, c’est made in France, donc validé (a priori) par notre ministre du Redressement Productif. Cocorico !

N’hésitez pas à nous faire vos suggestions. Ou plutôt vos non-suggestions de cadeaux pour la Saint-Valentin.